Tee test ja leia oma parklastrippari – nimi!

Pinterest LinkedIn Tumblr +
Varem või hiljem tuleb meil kõigil oma autot parkida. Psühholoogid on kindlaks teinud, et eri inimtüübid käituvad parklas erinevalt. Osa on erakordselt enesekindlad, osa jälle ebakindlad ning osa lihtsalt…elumeres seilajad, kel alati juhtub. Tee alljärgnev test, vasta täiesti ausalt järgnevale neljale küsimusele ja saa teada, mis tüüpi parklastrippar sa oled!

“Strippar”, sest kus tegijaid, seal nägijaid – või arvad sa tõesti, et maha sõidetud tõkkepuu jääb kellelgi märkamata? Ja olgem ausad, mõnele meist meeldib täitsa avalikult oma (parkimis)eelistusi demonstreerida.

No näiteks paigutada auto risti parkimiskohale. Või rihtida see teisele sõidukile nii lähedale, et sinna enam siseneda ei saaks. Või parkida invakohale. Või… lihtsalt jätta auto keset parklat seisma, sest kohti ei olnud; ja kui olnuks, siis manööverdamine on nõrkadele!

Mõnusat testimist!

parkimismaja

1. SUL TULEB SÕITA PARKIMISAUTOMAADI JUURDE. SINA:

A. Kraabid oma auto külje selle vastu täiesti ära, karjud umbkeelse parkimiskontrolöri peale, et ta ei naeraks, unustad parkimispileti võtta ja sõidad reipalt vastu tõkkepuud?

B. Jääd automaadist liiga kaugele, et piletini ulatuda, peaaegu kägistad end küünitades turvavööga ära, kuni oled kõik enda taga ootajad närvi ajanud, siis teed turvavöö ja autoukse lahti ning kukud välja?

C. Võtad vaevata pileti; ja kaotad selle sealsamas kuskile autosse ära.

D. Võtad pileti, paned selle sinna, kuhu alati, ja siis unustad täielikult, kus ja miks sa oled?

2. PARKIMISMAJA SISSESÕIDUL ON KIRI: “VABU KOHTI SELLEL KORRUSEL:0. VABU KOHTI 2. KORRUSEL: 300”. SINA:

A. Jääd seisma ja ootad, et keegi – ükskõik kes – välja tuleks. Vahet pole, kui kaua see aega võtab, ja kui pikaks venib sinu taga ootavate autode järjekord? See on sinu süsteem ja sa pead sellest kinni.

B. Teed omale ise sobivasse kohta parkimiskoha? Vahet pole, kui see on invaliididele või laadivatele elektriautodele või su õilsa auto jaoks liiga väike. Kui sa mahud, siis sa pargid. Isegi, kui see tähendab, et pead katuseluugist välja ronima.

C. Sõidad kiiresti vastupidises suunas ÜHT SUUNDA näitavatele nooltele, sest su rehvid kriiksuvad parkimismajades ja see on hullult äge? Siis pargid valelt poolt tulles mõnele kohale, võttes ära kaks kohta; ja tagatipuks jääb auto esiots lahkumiseks valesse suunda.

D. Pargid invaliidikohale, sest oma terapeudi sõnul oled sa palju rohkem puudega kui Stephen Hawking, aga ainult sisimas ja ainult võrreldes su 14-aastase tütrega.

3. SAID LÕPUKS PARGITUD! AEG ON AUTOST VÄLJUDA. SINA:

A. Avad ukse hoogsalt ja nii laialt kui võimalik, isegi kui see tähendab kõrvalolevale autole lajatamist. Mis siis, et teine auto on ilusti omal kohal ja sina oled see, kes joonte vahele pihta pole saanud…?

B. Väljud autost ja suundud oma sihtkoha poole, pööramata tähelepanu sellele, KUHU täpselt oma auto jätsid? Ja kohale jõudes mõistad, et sa ei tea isegi, kas sinna sai eskalaatori, lifti, trepi või kaldtee kaudu, nii et teed ainuvõimaliku mõistliku liigutuse, võtad aja maha, ja jood ühe kohvi?

C. Jätad mootori tööle ja tagurpidikäigu sisse selleks ajaks, kui oma käekotti sorteerid, e-kirjadele vastad ja heliraamatu alla laed, hoides sellega üleval enda taga kannatlikult ootava inimese lootust vabanevale parkimiskohale?

D. Pildistad oma parkimiskohta ja siis eemaldud nii aeglaselt kui füüsiliselt võimalik, kõndides keset sõidurada, et jumala eest ükski auto liikuda ei saaks?

4. HEA KÜLL, MISSIOON TÄIDETUD. AEG NAASTA AUTO JUURDE. SINA:

A. Hoiad kätt kõrgel ja liigud uste avamisnuppu vajutades sihitult mööda parklat, rida rea järel, korrus korruse järel, kuni lõpuks annad alla, lähed tagasi kaubanduskeskusse ja kutsud endale sõbra järele? Lõpuks veetakse su auto ikka ära ja kutsutakse sind sellele järele ja hoiu eest maksma.  Sel hetkel tundub see juba päris hea lahendusena ning tulevik paistab helge.

B. Üritad oma võtit kasutada iga auto peal, mis on sama värvi nagu sinu oma, vahet pole, kas see on BMW sedaan, Toyota RAV4 või 1971. aasta Moskvitš, sest varem või hiljem sul peab ju vedama?

C. Kutsud parkimiskorraldaja ja palud tema abi. Mitte, et ta saaks su heaks midagi teha, aga sa lihtsalt tahad korraks maha istuda, sest sul on kogu selleks ürituseks täiesti valed kingad jalas? Märkus: boonuspunktid, kui seda tehes ei suuda sa mingi valemiga meenutada, mis mudel või mis aasta auto sul on. Kõik, mida sa vaesele valvurile öelda suudad, on see, et mudelinimes on sees X-täht ja sa ostsid selle samal aastal, kui Anne ja Stiil ühinesid.

D. Kasutades kavalat mnemotehnikat “Tule Külla, Võta Rimist Kohvi, Saia, Piima – Almat – Ka” jätad sa meelde, et Teisel Korrusel, Viiendas Reas, Kohe Suure Punase Auto Kõrval. Oled juba endaga rahul, kui sulle meenub, et unustasid keskuses parkimispileti valideerida ja hakkad nutma.

nimi

ARVUTA NÜÜD PUNKTID KOKKU:

iga A eest – 5
iga B eest – 4
iga C eest – 3
iga D eest – 2

TRUMMIPÕRIN! SINU PARKLASTRIPPARI – NIMI ON:

17-20 punkti, on su parklastrippari-nimi Laiav Egoististe.
12-16 punkti, on su parklastrippari-nimi Mõlgi “Tuut-Tuut” Ametlikult Pimekana.
7-11 punkti, on su parklastrippari-nimi Ihar Roostes Kere.
Kui sa said kuni 6 punkti – kuidas see üldse võimalik on? – on su parklastrippari-nimi Suunatuleta Lõbu.

VW hipibuss

ACCELERISTA KOMM No nõus, ei ole maailma kõige seksikamad nimed. Aga ega ükski kirjeldatud olukordadest ka erilist vaimustust ei tekita. Parklasse sõites on mõistlik keskenduda sellele, mida parasjagu teed ehk siis auto parkimisele.

Auto asukoha meeldejätmiseks on parkimismajades ja -platsidel numbri – ja täheviidad. Viisakus aga on midagi, mida õpetada ei saa, küll aga õppida. Elu on kohe oluliselt ilusam ja su oma nimi jääb sulle alles, kui kaaskodanikega arvestad. Seega, täpset manöövrikätt, teravat silma ja hoolimist kaasliiklejate (-parkijate) suhtes!

Allikas: Vroomgrils, pildid: Pixabay, vaba litsents

Ole teadlik ja kaitse oma autot! Need on autovaraste lemmikkohad Tallinnas

 

Jaga

KOMMENTEERI SIIN

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.